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孩子为什么会犯相同的过错,由于家长没有在第1次犯错时注重问题
2019-10-28 22:00:47

文|杨壹育儿经(文章原创,版权归本作者所有,欢迎个人转发分享)

每次接孩子放学,都能看见住在附近小区的一个爷爷来接孙子,他的孙子叫二蛋,今年4岁。二蛋平时特别顽皮,每天放学出了校门,就骑着自行车撒欢的跑。

爷爷看着年岁很大了,温温和和的,不过二蛋的性格和爷爷形成了反差。
二蛋的脾气很大,经常对着爷爷大吼大叫,一次爷爷不小心把他自行车弄倒了,二蛋撒泼打滚,而且仰着脸朝爷爷质问,凶巴巴的样子和他这个年纪太不相符了。
我比较热心肠,就随口和爷爷说了句“二蛋真是挺调皮啊,他这样你也不管管啊?”
爷爷的回答,让我听到后很无奈,爷爷说“小孩吗,无知,长大就好了。”

6岁前孩子获取知识、智慧、勇气等一切力量100%都源于家长,这个阶段的孩子确实很无知。他们撒了谎、打了架、甚至小到尿了床这样的事情,都是因为他们的自我意识对于正确事件的认知还不完全。

从爷爷的话语中,可以得知,二蛋本身并不知道对大人吼叫是一个过错,可以想象二蛋可能从未被真正阻拦过这样对待爷爷。这种无知,让二蛋无法正确在发生事情的时候向爷爷正确表达情绪,并且因为没有人给二蛋纠错,所以他一错再错。因此,为孩子的错误找借口,有可能会让孩子继续陷进错误的沼泽中。

认为孩子“无知”,会使孩子继续犯错

丽萨一直在国内的姥姥家长大,爸爸妈妈在国外,偶尔会回国看她。
2岁的时候,妈妈给丽萨报了一个美术班,主要学习水彩画。
丽萨很喜欢画画,在家里也会经常画。丽萨有一个习惯,就是她在一张纸上画出的东西如果不喜欢,就会马上把这张纸撕掉,重新画。
一开始,姥姥觉得没什么,孩子喜欢画什么就画什么,一张纸而已,撕掉就撕掉吧,为此,姥姥还特意给丽萨买了很多绘画纸,以供她“撕”。
时间长了,姥姥发现,丽萨撕纸越来越厉害了,甚至把撕纸当成了一种乐趣。
姥姥开始意识到,可能最一开始纵容丽萨撕纸,是自己错了。

姥姥初始的心理状态简述就是“认为孩子小,无知,撕纸只是个小事情,不会造成什么大的影响”。

而结果是,丽萨的撕纸行为成为了她的一个喜好,不撕纸就会暴跳如雷。

幼儿的习惯养成是由浅入深的,第一次出现的行为尝试,家长给予是或否的引导会直接影响孩子在继续做这件事情上的态度。

2岁以后,孩子对外界的欲望更加强烈,也是最容易犯错的年纪。这个时候就要多多关注孩子的习惯养成问题了,为孩子养成良好的习惯基础,就不能忽视孩子在这个阶段犯的错误

第1次不加以管教,会让孩子将犯错成本慢慢淡化为0

孩子第1次犯错的时候并没有犯错成本的概念。

小孩子之所以天真无邪,是因为他并不知道自己在做事情后会造成什么样的后果,自然也不会明白什么是犯错成本。事实上,孩子同成人一样,都需要对自己的犯错成本进行估量,没有哪个人犯错是不需要成本的。

孩子的犯错成本,需要家长在孩子犯错的第1次,就要严格、明确的告诉孩子,你正在犯错,如果下次出现同样的事情,你会付出一定的代价。不过,犯错成本对于孩子来说,自行理解会有些困难,那家长如何让孩子明白犯错成本呢?具体该做些什么?

家长可以将犯错成本让孩子理解为“选择题”或者“失去”

  1. 所谓“选择题”,指的是让孩子在犯错的事件与另一件喜欢做的事件之间做一个选择。如果犯错,孩子就不能得做另一件事,如果不犯错,就能做喜欢的事。
  2. 而“失去”,指的是让孩子明白,如果你现在做错事情了,你将失去什么。比如男孩子喜欢从高处往下跳,很可能就会摔坏双腿,失去走路的机会,一直躺在床上。

让孩子充分理解自己的犯错成本,是帮助家长在孩孩子为什么会犯相同的过错,由于家长没有在第1次犯错时注重问题子第1次犯错时就有效防止孩子以后出现同一错误的有效方法。面对孩子的第1次犯错,家长绝不能忽视。

孩子第1次犯错是家长进行教育的最佳时机

一颗果树的栽培,需要很多年,要剪枝、施肥、培土等等。其中,剪枝这项工作,就是在果树成长过程中,一旦发现他有错误枝节的发展,就要把它减掉,为了让他长出更好的果子。孩子也是一颗小树,那么家长如何帮助孩子修正错误呢?

家长要发现错误,分析问题
很多男孩子会在5、6岁的时候突然说脏话,很多家长在错愕的同时就是一顿劈头盖脸的责骂,但就是不能和孩子好好聊聊,找到根源。
正确的做法是:
我们首先要问清孩子说脏话是从何学来的?为什么要说脏话?

孩子第1次犯错,家长要学会帮助孩子分析错误问题的根源。所孩子为什么会犯相同的过错,由于家长没有在第1次犯错时注重问题谓分析根源,就是要帮助孩子搞清楚,孩子犯错的原因:

  1. 无意而为之:很多孩子的犯错,是无意而为之,可能是因为环境的影响,也可能是喜欢模仿,比如强强。这样的情况,对于孩子来说,犯错的深度比较浅,所以家长在孩子第一次犯错的时候,会很容易帮助孩子纠正
  2. 心理状态的映射:还说说脏话这件事,有一小部分孩子会是心理状态的映射,他们粗暴鲁莽、敌对性强,看到别人用说脏话的方式解决问题,他也希望用这种方式解决。这种情况下的孩子犯错,往往要在孩子自身上找原因,性格、生活习惯等。相比第一个种情况,这种情况需要和孩子深入交谈,获取孩子内心的焦虑、恐惧、愤怒等。

当然,找到问题的根源只是基础,光这样还不够,接下来还需要去处理,去帮孩子戒掉这个错误行为。

家长要帮助孩子严格扼杀错误的想法

很多家长真实的想法是一定要帮孩子纠大灾难紧急操控中心正错误,可是碍于懒惰的心理、或者是不够威严的姿态,无法做到。要想帮孩子纠正错误就一个词——严格

不能做的事情就是不能做,不能模棱两可,要给孩子建立一个密封的行为准则空间

否则,孩子会顺着你的缝隙溜出去,下次就又会拐到那个错误的角落了

举个最常见的例子,孩子看动画片。之前妈妈定了一个规矩“看动画片只能看20分钟”。
但是妈妈上班了,孩子交由爷爷奶奶照看,有一次看动画片看了一个小时。
可想而知,对于孩子而言,妈妈制定的“看20分钟动画片”规则的缝隙从此就打开了。
妈妈知道后,应该怎么办呢?
“严格”执行规矩——不仅告诉奶奶要严格执行20分钟的准则,家长还可以把看动画片的设备,设置观看20分钟后自动关机。

妈妈对孩子需要执行绝对的严格,扼杀错误开端,不给孩子继续犯错留有一丝缝隙,孩子才会继续遵守看动画片规则。

当然,我们说严格扼杀孩子最初错误的想法和行为,听起来是短平快的做法,但并非屠夫般的莽撞,家长在处理问题的时候也要有技巧。

保护孩子的自尊心,不要弄巧成拙
3岁半的球球放学在广场玩,突然说想大便,妈妈说要带着他去公共厕所,可是球球就不想去,非要在草地里解决。
球球因为来不及去公共厕所直接在裤子里大便了,这让球球很难过,妈妈虽然因为多次劝诫球球去公共厕所大便无果后很生气,但还是安慰了球球,告诉球球,有便便一定要去厕所,不能在草地里解决。
为了保护球球的自尊心不受伤害,妈妈特意编造了一个小故事说,“便便是很希望去公共厕所的,可是球球不想去,便便就把球球的裤子弄脏了。”
是妈妈编造的一个小故事,让球球从尴尬的情绪中缓解出来,并同时对于以后一定要去公共厕所便便的问题是这样看的“我不去公共厕所,便便就会弄脏我的裤子”。

低龄宝宝的自尊心从吃喝拉撒开始建立,很多孩子尿床,如果处理不好,孩子可能会对尿床的事件留下心理阴影,家长可以告诉孩子“尿床不对,尿水是臭臭的,它的家在马桶里,而不是床上,所以尿尿一定要去厕所”,千万不可以莽撞的呵斥孩子孩子为什么会犯相同的过错,由于家长没有在第1次犯错时注重问题。

越是生活化的错误,孩子的自尊心越是需要保护。纵然孩子让大人束手无策,但低龄孩子在犯错时的自尊心的保护是重点让孩子认为自己的犯错成本没那么危言耸听,却又带着纯真童趣。

​为了让孩子们变得更美好,家长都会尽可能让孩子避免犯同样的错,而最好的避免犯错的方法就是在孩子第一次犯错时能及时制止并教育。

让孩子第1次犯错就明白自己的犯错成本,为孩子找到犯错的根源,帮助孩子彻底摆脱错误的困扰,同时,保护孩子的自尊心不受伤害,必要的时候我们还通过技巧让孩子不会造成心理压力和阴影,这才是家长在解决孩子犯错问题时最完整的解决路径。

今日互动:家长们是怎么处理孩子第1次的错误呢?欢迎评论区留言分享。

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